DC Comics (Parte 1)

Já que todo mundo nessa cidade está falando de quadrinho, graças à Manaus Comic Con, decidi escrever uma série de posts sobre a DC e seus personagens.

Aviso: Se você é fã da DC Comics, ou acha que só americanos são capazes de produzir quadrinhos, não leia essa matéria. Eu posso ofender um de seus deuses nela.

A DC sempre esteve à sombra da Marvel. E isso não é só porque eles tem um marketing horrível. É que , por algum motivo, cada super herói , por alguma razão racionalmente desconhecida, é um idiota, um trouxa, um perdedor, ou muito, muito, MUITO gay (lembrando sempre: eu também sou – mais informações sobre minha sexualidade e quem eu sou, clique aqui- então, nada contra o herói gay, mas os da DC não assumem...)

E eu já to até vendo um monte de gente que vai me chingar, vai tentar formar frases pseudo-coerentes sobre minha sexualidade e meu direito de falar mal de quadrinho (por que quadrinho é coisa de heterossexual, “coisa de macho” e por aí vai). Mas para vocês que pensam assim eu só tenho uma resposta: Eu não to nem aqui pra sua opinião. Me chamaram pra escrever nesse blog, e é isso que eu faço. Fim de papo.Nessa série de posts eu escreverei sobre alguns dos principais personagens da DC Comics e vou explicar o porque de eu os achar os mais completos idiotas do Universo. Começando pelo Flash e o Lanterna Verde.

Flash

Foto sem e com Flash. Quanta diferença!

Flash é um título que foi utilizado muuuitas vezes... e não é muito mais do que isso.

O Flash é um personagem tão estúpido que a DC teve que refazê-lo não uma ou duas, mas QUARTORZE VEZES! O Mundo de Sabedoria DC Comics: Fazer um alter ego. Um. Eu sei que quando você imagina que o personagem principal é gay, ou um perdedor, você quer dar a fantasia dele pra algum outro cara. Mas 14 caras, com o mesmo perfil, não tem sentido algum.

O que sabemos sobre o Flash. Pelo que todos podemos perceber, ele é um exibido. Ele tem o poder mais gay que já foi criado pela mente humana (algo do tipo: Oh, o que você faz incrível super herói que exala testosterona? Ah... Você bate nos bandidos correndo em torno deles? - algum silencio acompanhado de grilos – é o que ele faz.), mas ele mostra o poder super-gay dele como se fosse o máximo. Ele está sempre fazendo coisas simples com super-velocidade, como comprar comida no Mercado a seis quadras de distância, escovar os dentes, essas coisas. E assim... o Superman também tem super-velocidade, mas ele não fez uma idiotice dessas em nenhum quadrinho (me corrijam se eu estiver errado).

Captão Frio, uma vítima.

Ele é o super herói que te faz lembrar os posers do ensino médio. E nós chegamos ao ponto! O Flash está sempre lutando contra a Galeria de Vilões. Todos os inimigos juntos, todos tentando destruir o herói, certo? Parece respeitável. Até você notar que eles são liderados pelo Capitão Frio.

Capitão Frio foi abusado quando criança, e após receber os poderes, decidiu que faria uma série de pequenos assaltos para se manter. Daí nós imaginamos que, com o Flash nas ruas, muitos criminosos ficaram sem emprego. Antes dele, havia uma balança justa entre policiais e bandidos. Essa é a parte que você acha que eu estou fazendo apologia ao crime divulgando um vilão como um cara legal... tsc tsc tsc. Dá uma olhada na Wikipedia. Capitão Frio é basicamente um cara legal no caminho errado. Ele adquiriu poderes e então, como a Wikipédia diz: “cometeu uma série de crimes não letais”.

O-O Uuuuuuuuu, que medão! Assustador de verdade. Alguém deveria espancar esse cara por isso. Quando ele começou a Galeria de Vilões, ele tentou fazer o seu império do crime parecer um McDonalds. E na verdade, se você acreditar em tudo que você ouve sobre McD’s, ele é bem mais nocivo a você do que o Capitão jamais foi a toda a sociedade que o rodeava. Diferente de outros vilões, Capitão Frio se importava com os seus criminosos, muitas vezes tentava evitar que eles fossem feridos, e se qualquer um deles morressem, promovia funerais. Se todos vilões fizessem isso, muitos deles iriam jogar caixões nos heróis ao invés de mísseis. Além disso, era contra ações nocivas a mulheres e crianças, cobrava uma taxa por excesso de violência e proibiu os seus bandidos de usarem drogas. Na verdade, ele deixava expresso o quanto ele não gostava de lutar com o Flash, já que ele era só um menino brincando de super herói.

Você NÃO está acima da lei!

Para o Mundo que eu quero descer!

Será que a gente não entendeu a série toda errada? O Flash era o vilão? É o que parece, Monas, mas não é bem isso, é só o Maravilhoso Mundo da DC mostrando sua face.

Lanterna Verde

Mais uma vez, o poder criativo da DC Comics vence! Temos não um, mas seis Lanternas Verdes, além, é claro, do Esquadrão dos Lanternas Verdes. Ah vá DC. Ah vá.

Daí você pergunta: O que há de tão ruim sobre o Lanterna Verde? Na verdade, ele é um super herói muito bom. O anel não deixa o cara invencível, então nós não temos o problema do Super-Homem. O anel é uma fonte de bons poderes.

Mas seja franco: você realmente gosta do Lanterna Verde? Veja que eu não estou falando de respeito. Todos nós respeitamos o Lanterna por não ser um idiota certinho como o Super-Homem, ou um babacão como o Batman, mas o Lanterna Verde é um personagem bom que te inspira respeito e que não tem nenhum carisma. Você definitivamente não gosta do Lanterna Verde.

Sabe porque? Por que eles os lanternas são os policiais da DC. Mesmo quando criança, nós temos medo da polícia.
E o Esquadrão dos Lanternas Verdes carrega consigo todas essas coisas incríveis que nos assustam. Muito, muito poder. Aqueles anéis… Acredito que eles são bem piores que aquelas armas tasers que os policiais mais modernos usam e nas mãos de um cara mal intencionado podem causar muitos problemas. Isso é muito complicado. Oh yeah, eles não dão choques, emitem radiação. E os Lanternas, assim como os policiais, também tem um nível de responsabilidade muito baixo, se comparado ao poder que possuem.

Jack Black quase pegou o papel de Lanterna Verde

Exemplo clássico: Hal Jordan, o segundo Lanterna Verde, enlouqueceu, e aparentemente aterrorizou o Universo DC de tempo em tempo até que ele eventualmente salvou a terra voando de encontro ao nosso sol, enquanto este morria, suicídio que renovou as forças da estrela. Acredite, isso é assustador. Imagine, por uma vez mais, a polícia local. Agora imagine o polícial que faz a ronda no quarteirão da sua casa. Imagine esse cara ficando doido, espancando pessoas aleatoriamente, até cometer suicídio pra salvar algumas outras. Ficou com medo? Eu fiquei.

O Esquadrão dos Lanternas nos assusta. Esqueça Batman e a babaquice dele. Pelo menos alguém sempre vai poder quebrar a coluna dele na metade no decorrer da série. Isso fica meio inviável se o herói em questão tem poder de tornar suas idéias tangíveis, transformando pensamentos em energia maciça. Se um Lanterna do Esquadrão fica doido, só um, é adeus universo.

A lista de inimigos dos Lanternas pode ser separada em 3 grupos – ameaças alienígenas, crime organizado e criminosos de menor escalão. Com criminosos de menor escalão eu quero dizer pessoas que simplesmente parecem uma ameaça, que se encaixa exatamente nos estereótipos da polícia, por exemplo: O Tatuado (Um cara que tinha um monte de tatuagens que criavam vida). Aí vem a parte “bater em cachorro morto”: Purgatório (O nome é malvado né? Mas o cara é um aleijado, que perdeu as pernas num acidente no metrô). Os outros dois tipo são básicos: “O Universo será destruído” e os caras “Oh Meu Deus! Estão fazendo dinheiro fora da lei!” (ahh... se os Lanternas passassem em Manaus), embora alguns do segundo grupo pareçam estar motivados apenas pelo seu gosto pela "maldade",

São policiais. Se você pensar em fumar uma paradinha perto deles, vai acabar sendo lixado por um raio de radiação/plasma/luz de energia verde. A DC deu superpoderes pra ROCAM, basicamente isso.